чудо

не важно сколько лет человеку,не важно какой у него жизненный статус,каждый человек внутри себя свято верит в чудо
вы наблюдали над людьми в трамваях и троллейбусах?все,вплоть до 70ти летних бабушек,пытаются аккуратно заглянуть в свой билет,в надежде увидеть заветные цифры
так забавно,даже когда бабулечка висела на одной руке вперевес с сумками-пыталась заглянуть в этот клочек бумаги
величавые женщины с накрашеными губами,украдкой кидают взгляд в билет и почему то улыбаются после нескольких секунд раздумий-счастливый,видимо
а как же столбы?ну,те,скрещенные сверху столбы
замечали,что тропинки обычно прокладывают не под ними,а обходят за киллометр
хотя,по-идее,прошел вперед и все, а н-нет,люди боятся отпугнуть счастье,боятся,что сокровенного чуда не произойдет
все мы на что-то надеемся
а новогодняя ночь?ведь по нашим представлениям она вся пропитана чудом,все ждут того,что с нового года начнется новая жизнь
а даты по-типу 12.12.12?даже моя мама загадывала желание
а желание это мысли о счастье и мечты о чуде
а ведь на самом деле и счастье и чудо всегда рядом с нами
любовь,дружба,семья
а вы когда нибудь держали на руках ребенка,который совсем недавно родился,когда чувствуешь,что вся судьба этого комочка в твоих руках.смотришь на эту слюнявую гусеницу и понимаешь,что когда-то ты был таким же
а как же первые зимние дни?это моя слабость,я люблю ощущать запах зимы,первый морозец и блестящий-блестящий снегюкоторый хрустит под ногами
а ощущение того,что у тебя есть настоящие друзья,на которых всегда можешь положиться..
просто осмотритесь,чудеса рядом с нами..

я прошлая и будущая

странный вопрос,интересно кто его задавал
ну что ж.
раньше,раньше я была очень агрессивна,по-максимуму,когда называешь каждого человека безмозглой тварью,когда возвышаешь себя над остальными,когда по какой-то непонятной причине считаешь себя лучше
помню,как утверждала,что все гнилые,только собственной темноты я не видела
в моей жизни меня ничего не радовало,потом я перестала писать блог и именно в этот момент началось месиво
тогда у меня в приоритете был лучший друг,как то мне хватало общения с ним,но этот человек столь эгоестичен переодически,что я начала перенимать эти качества.я стала уходить из дома в час ночи,просто уезжала на такси,иногда я только приходила домой в час
моя мами отказывалась от меня,кричала в истерике,что я не ее дочь
а внутри меня было пусто.знаете,иногда разобьешь кружку и боишься сказать потому,что мамочка наругает,этот страх ребенка перед родителями?у меня этот страх напроч отсутствовал.я понимала,что меня могут бить,унижать,наказывать,выгонять из дома,но мне было не страшно я была ко всему готова,почему то на тот момент я очень отдалилась от семьи..
потом с другом отношения дали трещину,огромный надлом,множество надломов и я понимала,что вскоре мы разбежимся и даже не вспомним имен друг друга,так и случилось
я начала пытаться любить людей,улыбаться всегда и всем,стала задумываться над тем,что моей мамочке плохо
теперь я ей не вру и хочу чтобы это продолжалось всегда
за то что я стала любить жизнь ко мне пришел человек,которого я,полюбила,очень
и как бы я много не страдала,я знаю,что он будет со мной долго,я постараюсь чтобы он был со мной долго
я не знаю какой я буду в будущем,но сейчас я люблю жизнь,люблю людей,меня тоже есть кому любить
поэтому ямсчастлива здесь и сейчас
и в вашей жизни всегда присутствует юмор

Настя Агеева

хоть убейте,но я чувствую негативчик с ее стороны ко мне..следовательно я начинаю на нее агрессировать
ну она в общем обычная девушка,которая просто еще не повзрослела,я не могу сказать о ней ничего большего
с зиновьевым встречается,ну что ж,удачи ей,их паре

про парня так про парня

я люблю его
а если напишу больше то выхвачу,кажется

живая библиотека

были ли вы хоть раз на ней?или,знаете ли о существовании живой библиотеки?
об этом определении я узнала в прошлом году,но к своему же сожалению,не посетила ее
так вот,живая библиотека-это когда ты непосредственно общаешься с человеком-книгой
каждая "книга " рассказывает что-то свое,ты как умный сидишь,задаешь вопросы,смотришь  с пониманием на каждую книгу,делаешь вид,что все крайне увлекательно
дело в самом человеке,сидящем перед тобой.из всех 7ми меня поразил буддист и человек с ограниченными возможностями
ладно буддист,он просто очень интересно все рассказывал,заполнял все молчаливые моменты какими то интересными рассказами
а вот человек с ограниченными возможностями..девушка,дцп-я пишу маленькими буквами,потому,что большими смотрелось бы как какой-то приговор
это очень лучезарная девушка,которая в принципе не считает,что ее жизнь какой-то ужас
мы с Льюисом смотрели на нее и он бормотал под нос "я бы не смог,я бы прыгнул с 5го этажа"
слыша его бормотание,я поняла,что тоже не могу представить,что хотя бы один мизинчик с моей ноги куда-нибудь пропадет
на сколько сильным человеком нужно быть?насколько нужно любить жизнь?
смотря на эту девушку не скажешь,что она в принципе чем то больна и что она инвалид
что?ЧТО?! инвалид?да неет,она ведь полна жизни,в ней море эмоций
она ведь будто бы любит всех и каждого,она любит жить,любит жизнь и О ЧУДО она любит саму себя
в отличии от всех нас О БОЖЕ Я ТОЛСТАЯ БОЖЕ Я СТРАШНАЯ КОСАЯ КРИВАЯ
люди,очнитесь,я вот вроде не инвалид,но завидую ее насыщенной жизни и я свято верю,что в жизни этой самой Дарьи все сложится лучше чем у многих из нас
не легче ли нам всем полюбить жизнь?или все таки хотите почувствовать себя на месте инвалида?

отношения

случается,только с той же периодичностью,что и хорошие моменты
к примеру сейчас мне позвонил дедушка и уже тридцать минут рассказывает о своей жизни,а теперь перескочил на образование в нашей стране,единственное,что я ему отвечаю "угу". я считаю,что вот сейчас у меня случается дерьмо.потому,что мне стыдно, вроде дедушка,а я не могу его долго слушать
так же как не могу долго слушать моего отчима
он раздражает меня,я периодически хочу взять кляп и забить его ему в рот ЧТОБЫ ОН БОЛЬШЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЛ И  НЕ ДОНИМАЛ МЕНЯ.когда он сидит рядом у меня все внутри сжимается и я чувствую насколько я гнилой человек.я чувствую всю отрицательную энергию,которую я могу на него выплеснуть,но не могу,потому что он только прокайфует от этого.он-энергетический вампир и от этого я не знаю как поступать.как только он выходит из моей комнаты я начинаю плакать,потому что меня сжирает изнутри чувство ненависти.я знаю,что мне не стоит так говорить,не стоит так реагировать,потому что я только делаю себе хуже,но я давно разучилась не обращать на него внимания
это моё отношение к отчиму,которое он сам заработал,я знаю,что он меня любит,но тем не менее я не могу не реагировать на все то дерьмо которое со мной происходит в его присутствии
смотря на наши с ним отношения я понимаю как же все таки легко все погубить.как тяжело порой вернуть прежнее общение,как тяжело наверстать упущенное
старайтесь беречь друг-друга
старайтесь беречь родных и близких
держите ваши теплые взаимоотношения крепче и никогда не отпускайте

кто-то,кто проверен годами

я редко рассказываю об этом человеке,некоторые и видели нас вместе,но большинство не имеют представления о ней
когда-то давно,в лихие нулевые,я жила на улице 3-я Рабочая
оттуда и пошло наше долгое путешествие
Иру я узнала еще в дошкольном возрасте,на сколько я помню
хочу со всей серьезностью заявить-противоположности притягиваются! меня знают как крайне импульсивного истеричного человека,она же у меня всегда спокойна и когда я пытаюсь выдвинуть свое мнение она всегда говорит "не сравнивай,мы разные люди.я-не ты"
она знает о каждом человеке в моей жизни,косвенно правда,но все мои мысли по поводу кого-либо она узнает
я понимаю,что именно этому человеку я могу все рассказать,мы живем в разных мирах,поэтому и не переживаю,что до моих знакомых что-то дойдет
она только моя,естественно я ее со многими уже перезнакомила,но знаю,что ближе меня ей никто не будет,так же как и мне не найти никого столь же дорогого
на самом деле это крайне странное общение,мы можем не видеться месяцами,не созваниваться
можем не знать что происходит друг у друга,но вот в один прекрасный день встречаемся и наверстываем упущенное
нет истерик типа ТЫ МНЕ НЕ ЗВОНИЛА НАГЛАЯ ЖИРНАЯ МОРДА ВСЕ Я С ТОБОЙ НЕ ОБЩАЮСЬ
как то мы всегда обходим это стороной
я люблю ее маму,которая иногда сама со мной разговаривает и зовет на чай
а еще я приезжаю к ним на новый год и мы как совсем чокнутые бегаем вокруг елки
в этом году я хочу в очередной раз их навестить,удивиться их чудной елке,которая всегда красивее чем моя раз В МИЛЛИАРД1
я хочу чтобы именно эту записть она показала своей маме,чтобы они вдвоем поняли на сколько я люблю их всех
и прости,что я так редко тебе говорю об этом,я очень надеюсь,что ты и сама понимаешь,что очень дорога для меня
и вообще,я очень редко позволяю развести такие сопли в блоге,я как никак сильная и не поддаюсь людским повадкам,но именно для тебя сделаю исключение

а еще,а еще,всегда когда я что-то о ней рассказываю,я говорю НУ,МОЯ ИРА,которая.....